ヤバイ

　最近ヤバイ気がしている。
　理由のない脱力感とももう十数年の付き合いだけど、そうしていられる時間も残り少なくなってきた。
　働かなくちゃいけない。
　仕事をしないと、単純にお金がなくて生活ができない。
　いまのところは仕送りがあるけれど、そうやって親に頼っているという自分が嫌だ。
大学を出たら実家に転がり込んだらしばらくはそうしていられるだろう。
　両親に頼れる限りは頼って生きようという思考がヤバイ。
　いっそ両親が死んだら生きている理由もなくていいのに、という自問自答も十数年繰り返した。
　自分が頑張って立派な人間になればいいだけなのにそうする気も起きない。
　楽しい気分の時は頑張っていられるけど、そうじゃない時の脱力感がヤバイ。
　何もできない。
　何もできないのに生活のために身体は動く。
　要は利己的に過ぎる。
　自分勝手だ。
　死ねばいいのにと思う。
　死んだらいいのに。
　死んだら後のことは何も関係ない。
　別に生きている理由なんてどこにもない。
　結局自分が怖いだけだと気付く。
　理由のない脱力感を理由にただだらだら生きている。
　死にたい。

　完全に鬱だと思うけどこういうのをメリーに相談したって仕方ない。
　メリーも医者も、私のことなんて全然理解しない。
　というか、理解されるされないは問題じゃない。
　私が頑張ればいいだけの話だ。
　私には頑張る気が一切ない。
　医者は結局曖昧に私に同意しながら、私が頑張れるように持って行こうとしているだけだ。
　間違ったことをしようとしないように、方向付けて、そのうち良くなるのを待っている。
　私は私で頑張れる気が全然しない。
　毎日側で怒って指示してくれる人がいたら頑張れる気がする。
　そういう優しい人はいない。
　高校までは先生がそんな感じだった。でも、そういうのをやり過ごしてたら何とかなると覚えてしまった。
　こういうのをメリーに相談しても仕方ないし、メリーと一緒にいるのは楽しいから、こういう話をして鬱陶しいと思われるのが面倒だ。
　どうせそのうち終わるんだから、面倒なのは最後だけでいい。メリーと楽しんでいられるうちは楽しんでいたらいい。

　自分が死ぬかもしれないなんて思ったことがない。
　でも、長く生きている気はしない。
　メリーに友人をやめようと言ってみた。
「私、アパート出るから」
「お金なくなって」
「連絡も取れなくなると思うし」
「そういうことだから」
　メリーは心配してくれたけど、だから何、と思う。それでメリーが養ってくれるとでも言うの。養ってくれると言ってくれても、従う気もない。そういうところだけ反発するプライドだけ持っている。
「私、頑張れないから」
「どうにもならないと思うし、仕方ないから」
　そういう風に話すことも面倒だ。死んだら、全部終わるのに、メリーにどんな風に思われるか悩んでいる。

「そう」

　と、メリーが言った。

「なら、仕方ないわね。そうしましょう、蓮子」
「私も、蓮子の全部を面倒見られる訳じゃないし」
「でも、蓮子、これだけは覚えておいてね」
「蓮子が何とかなったら、また一緒に遊びましょう」
「私、待っているからね」

　そう言って私はメリーと別れた。
　
　私は家を出ると、そのまま真っ直ぐに歩き出した。
　車にでも轢かれたら楽でいいのになと思うけど、そんな度胸もない。真っ直ぐ真っ直ぐ歩いた。散歩でもするみたいに。
　いつ終わるのだろうと思った。終わりは来なかった。何もすることがなく、ただ歩いていると、永遠にでも歩き続けていられるような気がした。
　早く死にたい。
　早く死にたい。
　それだけを思った。
　早く死にたい。
　早く死にたい。
　早く死にたい。
　早く死にたい。
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